Fun For Việt Nam

A: Mày biết con gì hay hỏi “tại sao?” không?

B: Không.

A: À, để tao nói cho, là con bò đó

B: Ủa? Tao tưởng là con heo chứ

A: Tại sao?

Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:

- Anh biết làm trò gì?

Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:

- Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?

- Thuốc giảm đau ạ!

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: “Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”.
Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:
- Me..e..e..o..o..o!

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng về ngôi nhà mà họ quan tâm.

- Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá…

- Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?

- Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió. - !!!!!

Hai cậu bé nói chuyện với nhau:
- Ê, tao hỏi mày cái này nha?
- Nói đi.
- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
- Con lợn!
- Mày suy nghĩ giống con chó quá.

Hai người say rượu nói với nhau:


“Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.

 Người kia ngạc nhiên:

 - Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ muốn chết mà không dám nói. - !!!!!

Người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử. Bà vợ sợ quá bèn gào to qua loa phóng thanh:

 - Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước!

 Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống.

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất: 

 - Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!

 Trạm điều hành mặt đất: 

 - Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. 

Viên sĩ quan hỏi: “Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?”.

Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.

Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ”.

Viên cảnh sát nói tiếp: “Xin bà cho xem bằng lái”.

Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.

Người đàn ông hét lên: “Anh ta muốn xem bằng lái của bà”.

Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái.

Anh ta nói: “Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh”.

Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.

Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo anh ta biết bà”.

Cô gái đi học xa nhà, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”
- Em có rồi anh ạ!
- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.

Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.

Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:

- Coi chừng cái bức tường đó.

Người chồng có thói quen về nhà rất trễ. Một hôm, anh ta bỗng dưng về sớm, người vợ thấy làm lạ, bèn hỏi:

-Sao hôm nay anh về sớm quá vậy?

Anh ta liền bảo:

- Hôm nay họp với Sếp, ông ấy chửi anh và nói xuống địa ngục đi, thế là anh tắt máy tính, đi về nhà.

Có tỷ phú nọ đến một khách sạn và chọn phòng rẻ nhất.
Nhân viên lễ tân thấy thế rất ngạc nhiên hỏi:
- Thưa ông, sao ông lại chọn phòng rẻ nhất? Con trai ông đến đây thuê phòng toàn chọn phòng đắt nhất, đầy đủ tiện nghi nhất thôi.
- Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì nghèo!
- !!!!!

Một con gà mái than với gà trống: “Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?”.

Gà trống thủng thẳng:

- Em có để làm gì! Anh có tay đâu.

Một anh hỏi người thợ săn già: “Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?”.

 - Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.

 - Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?

 - Yên tâm, lúc đó khắc có.

Boy: 2222
Girl: chào!
Boy: cho mình làm quen nha
Girl: Ok
Boy: hihi
Girl: Thế bạn tên gì?
Boy: mình tên NGUYỄN VĂN CHỒNG! bạn cứ gọi mình là CHỒNG được rồi :"))
Girl:  thế àh? Hihi
Boy: vậy còn bạn, bạn tên gì? Đừng nói bạn tên VỢ nhá!
Girl: À ko!Mình tên là  . . . NGUYỄN THỊ MẸ.! bạn cứ gọi mình là MẸ được rồi

Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói:
-Mày có giỏi bước lên đây!
Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói:
-Xuống lại đi!
Voi tức giận:
-Mày làm gì đó?
Kiến nói:
-Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :

-Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.

Giáo viên kia thắc mắc:

-Vậy có gì không ổn?

-Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi : 'Can you speak Vietnamese?' Công chúa trả lời: 'Sure'. Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!

Cá nói : Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!

Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....

Nồi nói: Sắp sôi rồi ! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:
 - Thí sinh Ba Tư: Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
 - Thí sinh Anh: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh Việt Nam: Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"